親友達が憎い。恋愛恐怖症。

瑠美です。

突然ですが、私には親友と呼べる人物が

3人います。

ですがその3人のことが憎くてたまらなくなった話をします。

わたしの親友達は全員、恋人と

幸せな生活を送っています。

旅行に行ったり、遊びに出かけたり、

いつも楽しそうな話をSNSで見かけます。

その度にわたしは親友達が憎く思えて仕方がないのです。

なぜなら、私には恋人がいないから。

正確には今まで、誰かに愛されるという

経験をしたことがないからです。

ここから瑠美の恋愛経験がはじまります。

正直長いしだるいと思います。

初めての彼氏は中2の時でした。

同じ学校の一つ上、憧れの先輩で、

付き合えたことも夢のようでした。

実際に顔を合わせることは数少なく

メールでのやり取りばかり。

なぜなら、私は容姿に自信がないので、

実際に会って幻滅されるのが怖かったのです。1年ほどお付き合いしましたが、

クリスマス、誕生日、一度も会うことなく、

最終的にはふられることが怖くて、

私から別れを告げたのです。

高校は女子校だったので、次に好きになった人ができたのは、大学生の時でした。

2人目の彼は1年生の新歓の時期にひとめぼれしました。ですが、その時には先輩には別の彼女がいました。必死で好きになってもらおうと努力し、ようやく結ばれました。

先輩は恋愛経験が豊富で、付き合うのが初めてに近かった私は緊張で、どうしていいかわからない状態です。

ある日、家に遊びにいった時に、いわゆるそういうことはしたことがあるのか？

と聞かれました。

もちろん私ははじめてで、正直に伝えると、

めんどくさいと言われました。

それから数日も経たないうちに、別れを切り出され、私の2人目の彼氏は、わずか1ヶ月で終了しました。

3人目はその後すぐに出会った後輩でした。

彼女がいましたが、別れそうだと言われ、何度も遊びました。

相手なぜか、私が経験豊富だと勘違いをしていて、遊び相手としてみていたのでしょう。何度も求められました。（応じませんでしたが。

前の彼氏に初めてはめんどくさいと言われたことがショックで私も経験豊富を取り繕っていました。

これではいけないと、連絡をたち、彼とは一旦終了になります。

4人目は相手はサークルの同期でした。

彼女がいましたが、私は彼に惹かれていました。就活で弱っていた時期でもあったので、私はいいように使われていたのでしょう。

はじめてだということを隠し通して、はじめてを捨てました。

私は彼が大好きでしたが、彼は彼女がもちろん一番です。つらかった。

その後この浮気が彼女にばれ、私は

サークル内で居場所を失いました。

なんてばかなことをしたのだろう。

その後、5人目は私のことが好きだと言ってきた2つ下の後輩とお付き合いすることになりました。彼も女性と付き合うのがはじめてで、とても純粋な関係になれると思っていました。

だけど、先輩としてリードしなきゃ、経験豊富なふりしなきゃと、よくわからない見栄を張ったせいで、結局うまくいかず、手もつながないまま別れを切り出しました。

その後就職し、4人目のサークルの同期と再会しました。浮気が原因で彼女と別れたと言われました。私はまだ気持ちが残っていたので、付き合いたいと言いましたが、うやむやにされたまま身体の関係を持ち込まれました。

ここでも私は都合のいい女ですね。

ダメだと思い、はっきりときりました。

もう連絡もとっていません。

その後は、再び3人目の男から連絡が

来るようになりました。仕事が辛くて

誰かにすがりたかった。

相変わらず身体の関係を求められ、

今度はあっさり応じてしまいました。

でも大事にされてる感覚なんて一切なかった。ただの道具だと思われてました。

身も心もボロボロにされて、私から連絡をたちました。

同時期に会社の同期から2人告白されました。でも私がこんなクズな人間だって知られたらどうしよう、2人ともわたしのなにが好きなんだろう？と自暴自棄になり怖くなり、受け入れませんでした。

そして、前の彼氏となる人物と出会います。3つ年下でした。彼は正真正銘私がはじめての彼女です。必死で楽しませてくれようと、毎週遊びに連れて言ってくれました。

でも、それがわたしにはどうにも無理をさせているようでつらかったんです。

向こうは常に連絡を取りたい人でした。次第に重たく感じるようになり、そろそろかなと思っていた矢先、彼が突然音信不通になりました。今も連絡が取れません。

私は手をつないでデートをしたこともなければ、記念日を祝ってもらったこともありません。普通のデートがなにかわかりません。

2番目の彼氏にめんどくさいと言われたことがトラウマなのはわかっています。

今となってはアラサーとなり、余計に気になる異性に対しても言い出せなくなりました。この歳でデートしたことないなんて、情けなくて言えません。それに、私は精神疾患もちです。

どこの世界にこんな私を好きになってくれる人がいるのでしょう？？

きっと一生幸せな恋愛なんてできやしません。

そう考えると普通に幸せな毎日を送り、

恋愛を楽しんでいる親友達が憎くてたまりません。私は親友達は大好きです。

その親友達をこんな理由で憎んでしまう

自分もだいきらいです。

SNSを見ると、幸せそうな人達で溢れていて、つらくなるのでやめました。

ある意味いい断捨離になったかもしれません。